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问医生

【抑郁症】经历:走出抑郁,天堂与地狱的距离……

2017-04-13
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核心提示:2007年的除夕夜我是这样度过的:我把自己关在一个小屋子里,不允许任何人接近我,裹着被子,床边放着一把匕首,还有两瓣香蕉皮。当外面鞭炮齐鸣,普天同庆,全家团圆时,我却以泪洗面,拿着匕首一遍又一遍地尝试着了结自己……

  2007年的除夕夜我是这样度过的:我把自己关在一个小屋子里,不允许任何人接近我,裹着被子,床边放着一把匕首,还有两瓣香蕉皮。当外面鞭炮齐鸣,普天同庆,全家团圆时,我却以泪洗面,拿着匕首一遍又一遍地尝试着了结自己……

  那段我人生中万丈深渊的日子,自己好多次提起笔来都不忍心回首,没写出几行字,却已经泪流满面。我声嘶力竭,歇斯底里过。我整夜整夜的流泪,担心眼睛要瞎掉了,叫醒家人,说:求你跟我说说话吧,总之转移一下我的注意力,我真的无法控制自己了。我恨自己,嚎啕大哭,把头狠狠的撞墙,纠结着亲人们的痛哭和阻拦,我真的想一了百了。我整日浑浑噩噩,不敢清醒,连正视自己的勇气都没有,我不敢照镜子,害怕看见那个连自己都不认识了的自己,不敢穿外套,因为整日的卧床让我的体重激增,不敢外出,不敢见任何朋友和熟人,我太自卑了,我太绝望了!!!我曾经深夜站在五楼的阳台上,一遍又一遍地想关于生与的事情,想象着自己做自由落体的那一刻,身体化作肉泥,心也解脱了,然后是所有亲人的恸哭和无尽的悲伤。我曾经整日在大学宿舍里卧床不起,接连几日的不吃不喝,当室友们都出去上课时,我被大片大片的恐惧孤独绝望吞噬着,我尝试着从床上摔下去,是为了感受一下肉体疼痛的感觉,那样可以转移一下我内心的痛楚和挣扎,那样我可以名正言顺地再让已经麻烦了次的室友们再陪我一点点。那些卑微可怜到无以复加的心情啊……似乎我把一辈子的大分苦难都提前支取了。

  大学之前,我的日子是简单得有点枯燥的,整日的学习看书,我不过问太多的家事,因为我无力承担,我也不会像同学们那样三五成群每天都快乐的朝气蓬勃,我不懂娱乐,我不会像大多数女孩子那样去注意自己的打扮和衣着,不懂流行音乐,不会唱歌,我不会被邀请去参加同学的聚会,我几乎没有朋友,总是形单影只,落寂的藏在角落里看杂志和小说。这样我人生中应该张扬的大半个青春年华这样枯燥得泛白地流逝了!那个时候我不知道梦想到底是什么,我感受不到心怀梦想时的激情勃发,因为我的梦想早被定义了,如亲人们所说:好好学习,走出那片黄土地,走出家务事的纠纠缠缠……

  很幸运地我实现了自己的所谓梦想,我走进了大学的校门。我感受了20来年的次真正激动。压抑的自我终于释放了,我对自己的大学生活充满了美好的设想,对于未来我终于能感觉到一点点的光亮了。然而刚刚步入校门的我是那么茫然,全是茫然!大学生活真的是太多元化,太丰富多彩了!我的丑小鸭蜕变为白天鹅的梦想不久宣告破产了。因为我太内向,太土气,太没见识,太平凡了,我永远都无法融入那些我既羡慕又感觉很有距离的意气风发的群体中,不久我又恢复了形单影只,独来独往,整日泡在图书馆里看书。那时候我觉得自己永远都是一只搁浅在岸边的小舟,只能眼望着大海中的风起云涌,百舸争流,而自己连启航的资本都没有!我五彩缤纷的梦想被现实屠杀得血淋淋,凄惨惨!

  其实这样的孤独,我一直都是受用的,时间久了也乐在其中了。可是大学时代跟中学毕竟不同,这是一个不容得你太寂寞太默默无闻的季节,像一首歌里唱的孤单是可耻的。可是我找不到自己的方向,我的灵魂找不到半点出口!经常烦躁得一触即发,无缘无故的大哭!而且这个时候的自己背负了太多亲人们的期望,按照他们的逻辑我毕业之后应该像电视剧中看到的那样是城市人的生活,找一份很好的工作,有一个稳定的立足之地!我真的不忍心跟他们说现实的无奈和残酷,我不想跟他们说现在的业形势是多么严峻,生存竞争是多么激烈,我只能默默无闻的努力学好课,为以后找工作多增加些砝码,争取拿些学金,也缓解家中的经济压力。那个时候我担心的不是别的,是大学的课堂上无所事事,学不到真东西,真的好苦闷好苦闷!当室友们可以很轻松的去上课考试,休闲娱乐,聚会搞活动,游玩逛街,充受美好的大学生活时,我却总是觉得自己的大学没有资格去享受,没有资本去挥霍,其实不是我不懂得生活的乐趣,不是我故作清高,只是我觉得我比他们都背负着更多的期望和生活的压力。那个时候是那个样子,总是觉得自己是上不幸的人,殊不知,其实每个人欢笑的背后都承载着一个故事,甚至比我的沉重得多,只是别人都懂得去稀释,去缓解。

  没有朋友,没有生活的目标,我觉得自己好空虚好空虚!我不知道我活着的意义到底是什么?有很多时候想麻木自己,这样稀里糊涂的混,可是我实在不是一个会混日子的小孩,我连基本的年轻人的娱乐都不会,我对任何东西都不感兴趣,包括上网玩游戏看电影。似乎心里总有一个很深的黑洞吞噬着我生活中所有的应得的光彩,那个洞是找不到生活的方向的抓狂。似乎是偶然也是必然,我患上了传说中的抑郁症,而且越来越严重。其实得这种病在高校大学生中是普遍的现象,只是那个时候我不懂得如何去调整自己,如何寻求外界援助。后来我实在无法在学校里熬下去了,办理了休学准备回家。在拿到休学手续的那一刻,我真的无法形容自己的感受,像自己的天崩地裂了一样,我不确定自己是否还能再次回到这个曾经让我魂牵梦萦的校园。

  在家的日子,对于我的亲人们真的是难以想象的折磨和煎熬,在这里我的任何文字都是苍白无力的,或者说我羞愧于去展现我曾经给他们带去的伤害。我整日的摔东西,整日的大哭,不容许任何人接近我,我觉得所有人都无法真正理解我!期间爸爸带我四处求医,医生千一律的诊断让我怀疑自己是否也会挂起门诊去抑郁症了?我不相信任何人,我不相信医生的建议和方,我觉得自己的人生是注定了的,一切都是注定的,永远都无法改变!因为我怀疑自己是受母亲的神经衰弱的遗传,我害怕像她那样被疾病所磨不幸早逝。爸爸依然奔波着为我求医问。08年的元宵节前夕,爸爸,一个朴实的农民,为了给我治病带我去了北京。一路上,我们谈了很多很多,可以说我20几年来跟他说话的数量和深入程度积累起来也不抵这一次。我跟他倾诉了我这么所有的困惑苦恼和无助!爸爸听后低下了头,我知道他一直都因为没给我一个的家庭而觉得亏欠我。其实他和所有其他的亲人真的为我付出太多了,我所得到了远远超过了命运所夺走的,是奶奶一手把我带大,为了哄不懂事爱哭的我她的两鬓过早地染上白霜;姑姑为了给我一个快乐无忧的童年,一推再推地延迟婚约;而爸爸为了给我一个幸福的家庭放弃了很多他爱也爱他的女人,太多太多了……所有的一切让我无法像一个普通孩子那样去安静快乐地成长,我一直觉得自己背着一笔沉重的感情债,纵使我这辈子倾尽一生都无法偿还,所以我也只能顺从他们所有的意愿,尽量做一个乖孩子!于是我机械地生长着,没有自我,连简单的快乐里似乎都带着让所有人满意的成分。

  可是在爸爸点头的那一,我终于明白了,原来这个上还有人能理解我,是真的理解我!其实我并不需要什么安慰和支撑,我要理解,那一个眼神能帮我擎起一片天!其实我并不需要亲人给我太多物质上的优越,我不想他们以一种补偿对我童年缺失母爱的亏欠的方式去百般宠爱骄纵我;我想让他们看到我独立懂事的样子,为他们分忧解愁的体贴。可是我在亲人那的角色都是一个被保护被给予的对象,他们根本不了解我内心真正的需求!所以我曾经很任性的把他们苦心为我准备的好多东西都摔得粉碎,其实在破碎那一,随着亲人的心断裂的,也有我自己的心,望着他们失望而痛苦的眼神,我也心如刀绞!我为自己的不懂事和自私而深深自责,因为他们实在是为我付出太多了,但是那不是我需要的,在他们面前让我看不到我自己,让我觉得自己是一个没心没肺的自私的接受爱的机器!可是在那一刻,我终于感受到了爸爸的理解!他让我感觉到他体会到了我想让他们知道的我的所有的心意:我很想很想为他们做一些事情,可是很多时候他们都让我去忙学习,而把我生活中的所有事情都揽了过去,更不用说让我为他们做事;其实我从来都不是想自私的孩子,每次跟他们提出的一丁点的物质上的要求都是我犹豫再三才做出的决定;我一直争分夺秒的学习,不是我有多虚荣我非要争得老师的青睐和同学们的艳羡,其实我只是想把光灿灿的成绩单捧给他们,如果没有了他们关切期盼的目光,那么我的存在我的没有任何的意义!爸爸的理解平复了一些我心中所有的纠结和叛逆,那一刻,我心中的那扇门似乎有了微微的启动。像以前一样,我和爸爸在网上到处查找治疗抑郁症的的医院,然后不远万里的带着所有的希望时间赶到。这一次,我没有了桀骜不驯,没有了不屑一顾,我安静的听医生的诊断和建议。回到家中,我按时的吃,定时的做体育运动,渐渐的,我的身体好似,不久了。

  开学了,我终于回到学校了!伴着同学们的惊喜我再次回到了阔别好久的课堂!生活终于向我展开了崭新的一页!我的精神状态再也没有了从前的迷茫和苦闷,我的每都充满了活力和希望!我每天早起坚持晨跑,绕着体育场的跑道10几圈的跑,那可是三四千米啊!我变得开朗了很多,我积极的参与各种活动,我参加了学校的足球队,我跟同学去逛街去看电影,我还学会了化妆,学会了唱歌,我还结交了很多的朋友,我不再患得患失,望眼欲穿,对于前途我不再如履薄冰,而多了几分从容和自信,我学会了享受生活中的每一件小事,学会了珍惜跟同学们在一起的点点滴滴的情谊……一切与我似乎都来得太突然,同学朋友们都说我变了,真的变了!甚至我自己也在怀疑短短几个月内脱胎换骨的变化,可能人真的存在顿悟吧!

  现在我坐在台灯下,浸满泪水和幸福地记下我成长的路程。阴霾之后,是灿烂的晴空朗日,爬过泥淖是更加宽敞的坦途!!!经历了那样一场心灵洗礼的我终于找准了自己人生的方向。人生难免存在迷惘和低谷,我很能理解那些初出茅庐心境卑微却也一样梦想的人,因为那样的困惑苦恼和尴尬窘迫我都品尝过,我不觉得这是什么不好的事情,反倒是我们成长中非常有价值的一笔财富!我也很能体味那些身处抑郁困扰中的人所经受的炼狱一般的痛苦,因为我也曾经经历过一些,我想说没有任何事情是注定的,一切都在改变,只要我们心怀希望,终有我们会挣断那些本不该属于我们的心灵枷锁,而这样的一段生命过程是绚烂神圣的成长仪式,因为岁月不会为谁的痛苦而停滞,成长的脚步永远不会驻足,当我们蜕去那些本不该属于我们的生命束缚,那一时刻,再回头审视羽化成碟之后的自己,你一定会被自己深深感动!人生心理的成长从来都不像青春期的身体发育那样都是的,每个人都有不同的成长进程,也许迟,也许早,但是请相信,这是人生的必修课!我深深理解那些深陷于水深火热的痛苦中的人,无论是肉体的还是精神的,因为那样的生命苦酒我也曾添尝过,所以我一定我尽我的努力去积累知识,积淀人生的,为那些需要我帮助的人做我所能够做到的一切!

  2008年,是我人生的转折,我迎来了也许是迟到的成熟坚定和自信,也迎来了我的梦想生根发芽滋养的土壤!我甚至觉得我以前所有的痛苦无助和流过的不尽的泪水都是为了这样的一个特定的时期的到来而准备积蓄的,如今的我是那样畅快淋漓豁然开朗,那么我曾经所受的任何苦难都是值得的!2008,拥抱梦想,拥抱崭新的生活

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